2015-09-28

Facebook, UCC, le Statut de Rome et quelques propositions (légales) de solution.

Je déclare solenellement et en vertu de l'Acte de l'Amérique du Nord Britannique (p. 3-18) et de l'Accord de Kyoto (p. 45-46), que je suis exempt de toute forme d'impôt...

On peut ne pas être d'accord avec ce que demande Facebook en matière de protection de la vie privée. Mais si vous l'avez signé...

Facebook

Vous avez sans doute vu ce texte (anglais ou français) sur Facebook:
(anglais)
"In response to the new Facebook guidelines I hereby declare that my copyright is attached to all of my personal details, illustrations, comics, paintings, professional photos and videos, etc. (as a result of the Berner Convention).For commercial use of the above my written consent is needed at all times!(Anyone reading this can copy this text and paste it on their Facebook Wall. This will place them under protection of copyright laws By the present communiqué, I notify Facebook that it is strictly forbidden to disclose, copy, distribute, disseminate, or take any other action against me on the basis of this profile and/or its contents. The aforementioned prohibited actions also apply to employees, students, agents and/or any staff under Facebook's direction or control. The content of this profile is private and confidential information. The violation of my privacy is punished by law (UCC 1 1-308-308 1-103 and the Rome Statute).Facebook is now an open capital entity. All members are recommended to publish a notice like this, or if you prefer, you may copy and paste this version. If you do not publish a statement at least once, you will be tacitly allowing the use of elements such as your photos as well as the information contained in your profile status updates..."
(français)
"En réponse aux nouvelles lignes directrices Facebook Je déclare que mes droits d'auteur est attaché à l'ensemble de mes données personnelles, illustrations, bandes dessinées, peintures, photos et vidéos professionnelles, etc (à la suite de la Convention Berner).Pour une utilisation commerciale de ce qui précède mon consentement écrit est nécessaire en tout temps!(Quiconque lit ce qui peut copier ce texte et le coller sur leur mur Facebook. Cela permettra de les placer sous la protection du droit d'auteur par le présent communiqué, j'avise Facebook qu'il est strictement interdit de divulguer, copier, distribuer, diffuser, ou de prendre toute d'autres mesures contre moi sur la base de ce profil et / ou de son contenu. les actions mentionnées ci-dessus interdits s'appliquent également aux employés, étudiants, agents et / ou tout le personnel sous la direction de Facebook ou de contrôle. le contenu de ce profil est l'information privée et confidentielle. la violation de ma vie privée est punie par la loi (UCC 1 1-308-308 1-103 et le Statut de Rome).Facebook est désormais une entité de capital ouvert. Tous les membres sont invités à publier un avis de ce genre, ou si vous préférez, vous pouvez copier et coller cette version. Si vous n'avez pas publier une déclaration au moins une fois, vous serez tacitement permettant l'utilisation d'éléments tels que vos photos ainsi que les informations contenues dans vos mises à jour de profil ..."

Ça à l'air sérieux et impressionnant mais ne vaut strictement rien.

UCC

Le Uniform Commercial Code (UCC), d'abord publié en 1952, est l'une des nombreuses lois uniformes qui ont été mises de l'avant afin d'harmoniser les droits de ventes et autres transactions commerciales dans tous les 50 états des Etats-Unis d'Amérique. Ça ne s'applique pas à vous car vous n'êtes pas une entité commerciale en train de faire du commerce entre plusieurs états des États-Unis.

Statut de Rome

L'autre point sur le Statut de Rome m'a bien fait rire: "Le Statut de Rome définit les règles de fonctionnement élémentaire de la Cour pénale internationale (CPI) ayant un pouvoir juridictionnel sur des crimes internationaux dont les crimes contre l'humanité, les crimes de guerre et les génocides commis par des ressortissants ou des États signataires sur leur territoire." Celui qui a pensé à inclure le Statut de Rome avait définitivement une sens de l'humour bien développé. 

Solutions

Comme le dit Snopes.com, si vous n'êtes pas d'accord avec les nouvelles lignes directrices de Facebook, il vous reste néanmoins cinq recours possibles:
1) Refuser de signer pour avoir votre compte sur Facebook

2) Négocier avec Facebook pour qu'ils modifient leur politiques de façon à satisfaire Facebook et vous
3) Manifester votre mécontententement à Facebook via leur page https://www.facebook.com/fbsitegovernance
4) Fermer votre compte Facebook. (Notez dans ce cas que, puisque vous utilisiez Facebook jusqu'à ce jour, vous ne pourrez pas reprendre les droits que vous leur aviez laissé.)

Références

Source: Wikipedia (https://goo.gl/WQAQiq), Cornell University (https://goo.gl/jX8YAR) and Snopes.com (http://goo.gl/UuPu3j).

2015-01-18

Virus #JesuisCharlie?!

Rue89 a publié un article que je reproduit ici:
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Un virus utilise le hashtag #JeSuisCharlie

Certains pirates ont profité de l’ampleur du phénomène « Je suis Charlie », pour essayer de duper des internautes. Ils ont développé un virus qui utilise le hashtag, utilisé plus de 5 millions de fois ces derniers jours.
Les chercheurs en sécurité de Blue Coat, qui en ont fait la découverte expliquent ne pas encore savoir précisément comment il se propage. Mais selon eux, les pirates pourraient utiliser un lien vérolé dans des tweets portant le hashtag « #JeSuisCharlie ».
Ceux qui cliqueraient sur ce lien, subiraient le téléchargement du virus connu sous le nom de DarkComet. Une fois installé sur le système, il leur donne un accès à distance à votre ordinateur.
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C'est du sensationalisme tellement mauvais qu'il fait honte.

  1. Le titre de l'article fait croire que le virus "utilise" le hashtag #JeSuisCharlie.
    • L'utilisation du hashtag peut donc être dangereuse.
  2. Plus loin dans l'article, Rue89 écrit que "(...) les pirates pourraient utiliser un lien vérolé dans des tweets portant le hashtag « #JeSuisCharlie »".
    • Donc, ce n'est plus le hashtag qui est mauvais, mais "pourrait" être un lien dangereux dans un message comportant le hashtag en question.
Rue89 aussi bien pu écrire qu'un virus "utilise" deux fois la lettre "e" (#JeSuisCharlie)! 
Le titre dit que le hashtag est utilisé alors que le message dit que dans le message, il pourrait y avoir un lien... C'est un lien de causalité qui semble bien chenu.

Mais... qu'est-ce que DarkComet?DarkComet est un fichier executable (dont le nom termine par ".exe"). Solvusoft a publié un article exhaustif sur ce qu'est ce programme et comment s'en débarasser.

Quoi qu'il en soit, il reste deux vérités:
  1. Aucun virus ne pourra jamais passer par un hashtag pas plus qu'il ne pourra passer par la lettre "w".
  2. Ne JAMAIS cliquer sur un lien qui se termine par .bat, .cmd, .com, .cpl, .exe, .lnk, .pif, .scr, .vbs, .vbe, .vb, .ws, .wsc, .wsf, .msi, .hta, .dll, .reg, .jse, .bas, .chm, .cmd, .scf, .sct à moins d'avoir une TOTALE confiance envers son expéditeur et d'avoir aussi vérifié avec lui qu'il s'agit bien de son message.
Si vous voulez en savoir plus sur le fonctionnement de DarkComet, vous pouvoir tout apprendre sur YouTube.

Voilà donc comment certains journaux officiels participent à la grande conspiration #JeSuisCharlie.

Pour ma part, #JeDemeureSceptique.

2014-04-06

Jurassic Park - version 2014

Un article aussi surprenant qu'absurde m'a fait sourciller.

Selon l'article, des scientifiques auraient réussis à cloner un Apatosaure (celui-là même qui a mené à la croyance de l'existence du brontosaure).

Je ne me lancerai pas dans l'étude de la validité de l'article mais seulement dans les "preuves" présentées avec l'article: la photo.
Le bébé "Apatosaure" clôné.


Une recherche de 20 secondes sur google images permet de voir que cette photo vient d'un site sur la préservation et la protection des marsupiaux et qu'il s'agit ... d'un bébé kangourou!


2014-02-23

Pile à l'eau rechargeable? Mais non! Mais si! Mais non je te dis! Mais si c'est écrit! Mais non...

On m'a récemment soumis un article intéressant qui mentionne un site web vend des piles fonctionnant à l'eau.

Projet intéressant pour les quasi-écolos comme moi, mais qui, dès la première page du site, suscite un doute que je vais tenter de dissiper.

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Article : Le journal du siècle du 18 février 2014
( http://lejournaldusiecle.com/2014/02/18/aquacell-la-pile-ecologique-qui-se-recharge-a-leau-en-5-minutes/ )

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Titre: AquaCell : La pile écologique chargeable à l’eau en 5 minutes
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Écologique et économique, les piles AquaCell représentent une véritable révolution dans ce secteur.
Toujours en galère de piles pour la manette de votre console ou pour la radio de la salle de bain ? Voici une innovation qui ne va certainement pas vous laisser indifférent.
Voici l’avènement de la pile chinoise Aquacell, l’invention de Niels Bakker, un Hollandais vivant à Hong Kong. Une pile nouvelle génération qui se charge à l’eau grâce à une réaction chimique qu’on nomme "électrolyse".
Il suffit de prendre vos piles Aquacell, de dévisser l’embout en plastique fait de maïs recyclé, de les tremper 5 minutes dans de l’eau, de laisser l’eau stimuler les ions négatifs et positifs qui sont à l’intérieur des piles sous forme de poudres organiques non toxiques, pour créer la tension et donc le courant. Et lorsqu’il n’y a plus de bulles d’air qui remontent, vos piles sont chargées.
Il n’y a plus qu’à remettre le bouchon, les essuyer et elles sont prêtes à alimenter vos appareils, notamment ceux qui n’ont pas besoin de trop d’énergie, comme une télécommande, un radio-réveil, une lampe torche, des jouets, etc.
Ces piles contiennent beaucoup moins de produits toxiques et de métaux lourdsjuste une feuille de zinc de 1,6 grammes essentielle pour que se fasse l’électrolyse. Elle est donc plus facile à recycler, à hauteur de 85% (contre 50% pour une pile alcaline).
Ces piles, non activées, peuvent se conserver indéfiniment, contre 6 à 7 ans pour les piles ordinaires. Utilisées quotidiennement dans une télécommande par exemple, elles durent au moins 2 ans.
Disponibles depuis un mois en Suisse, elles seront commercialisées en France dans le courant de l’année au prix de 5 euros le pack de 4 piles.
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Intéressant, non?

Oui sauf que:

1) l'URL (le lien) dit QUI SE RECHARGE alors que le titre dit CHARGEABLE. Différence majeure, non?

2) Les instructions indiquent de "dévisser l'embout de plastique" avant de remplir et revisser. Si l'embout est en plastique... comment le courant fait pour passer? Un plastique conducteur d'électricité? ÇA c'est de l'innovation.

3) Les piles dure 6 à 7 ans non activées mais au moins 2 ans une fois activée. Mais qui voudrait l'activer (la remplir d'eau) pour la garder dans son placard? À moins qu'elle ne soit rechargeable? Mais non! Mais si! Mais non je te dis!...

L'article du Journal du Siècle parle de l'inventeur Niels Bakker. Une recherche sur Niels nous donne cet article "A new water-activated battery with no harmful chemicals inside, been developed in Hong Kong debuted at Eco Expo Asia on 27 October 2012. After securing patents for the AquaCell in Hong Kong and the Chinese mainland (and worldwide partents pending), Dutch entrepreneur Niels Bakker and his company Hippo Batteries Ltd are poised to charge onto the worldwide market with a device he says it 90 per cent recyclable. Related Links:www.hippobattery.com Eco Expohttp:/..."
(NOTE: Étrangement, hier encore je trouvais l'article et la video. Maintenant, seul le lien de la video fonctionne... enfin, le lien fonctionne mais la vidéo ne fonctionne plus!)

4) Le site HippoBattery n'existe pas.

5) Références de HippoBattery vient du New Jersey (pas de Hollande, ni de HongKong)

6) La chambre de commerce (BBB) du New Jersey donne à HippoBattery la cote désastreuse de "F". C'est leur plus mauvaise cote. ref.: BBB.org

7) Paradoxe intéressant, l'article ci-haut en anglais mentionne Niels Bakker comme étant le pdg de HippoBattery. Sur Youtube, on trouve une vidéo qui dénonce HippoBattery comme étant une fraude. Cette vidéo est commentée par... Niels Bakker. Il commente: "DO NOT USE THIS , its a s cam from a known Japanese fraudulent company. Batteries will de-form and destroy your product , they hardly have 50 mA power and will only work with a small transistor radio but destroy it in a matter of days. Dangerous product that "claims" to be eco friendly , its NOT !" Soit il est féroce envers les autres, soit on a usurpé son identité pour prétendre qu'il est pdg de HippoBattery.

8) Niels Bakker semble effectivement venir de Hollande si on en juge ses commentaires sur youtube.

9) Je n'ai trouvé que des plaintes de fraudes contre Hippo Battery. 

Mais pourquoi parler de Hippo Battery quand la pile vient d'AquaCell?
Parce que selon l'article du Journal du Siècle le lien entre ces deux compagnies est Niels Bakker et que l'ancienne page de HippoBattery est plus explicite:

10)

Donc, on obtient la suite suivante :
Niels Bakker à
     AsianPremiums Ltd. (whoIs: {anonyme}) à
          HippoBattery (HK retailer) à
               AquaCell (marque déposée) à
                    Aquacell Batteries Ltd. (HK)

Maintenant, regardons ce que nous trouvons sur AquaCell, le site qui offre la fameuse pile selon l'article du Journal du Siècle. Ce n'est pas tellement plus reluisant:

11) Il se peut que ce ne soit qu'une coincidence, mais en 2007 la Securities and Exchange Commission (la SEC, autorité de réglementation des activités boursières) a gagné en justice contre AquaCell Batteries Inc. Aquacell était accusé de prétendre détenir une technologie inexistante et (surtout) d'avoir levé des fonds sachant que leur technologie était inexistante. En d'autres mots, Aquacell Batteries Inc. a été reconnue coupable d'avoir sciemment fraudé ses investisseurs... (Ref.: SEC vs Aquacell Batteries Inc.)

Je n'ai pas établis de lien entre Aquacell Batteries Ltd. (de HK) et Aquacell Batteries Inc. (de Floride), pas plus que je n'ai pu établir de lien entre Niels Bakker (HippoBatteries/Aquacell {HK}) et Micahel J. Naste (Aquacell {Floride}).

Par contre, on obtient une chronologie intéressante:


Disons que les coincidences sont troublantes et l'un comme l'autre ne sentent pas net...

Soyez prudent!


2013-10-29

Fukushima mon amour...

Fukushima!... Merveilleuse ville portuaire du Japon, renommée pour ses temples, sa vie artistique, ses poissons à trois têtes...

Sérieusement, il fallait s'y attendre. Depuis le tsunami de 2001 et, surtout, depuis l'accident nucléaire qui s'en est suivi, il fallait s'attendre à ce que des élucubrations ainsi que des mensonges sortent faire peur à tout le monde.

Voici un article qui circule sur Facebook qui annonce rien de moins que la fin du monde!


======================= TITRE ======================
Le début de la fin de l’humanité commence à Fukushima !
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source de l'article: http://bit.ly/1auvNP1
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Une énorme quantité d’eau hautement radioactive s’échappe dans l’océan Pacifique sur les ruines de la centrale nucléaire de Fukushima au Japon détruite. Ce qui s’est passé sur toute la journée, tous les jours pendant plus de deux ans. Les énormes quantités de tritium, le césium et le strontium qui sont libérés sont menées par des courants vent, la pluie et l’océan partout dans l’hémisphère nord. Et bien sûr la côte ouest des Etats-Unis est particulièrement touchée. Lorsque vous buvez de l’eau ou manger des fruits de mer qui a été contaminé par ces particules radioactives, ils peuvent rester pour un temps très long. Au cours des années à venir, cette catastrophe en cours pourrait potentiellement affecter la santé des millions et des millions de personnes vivant dans l’hémisphère nord, et le plus triste est que beaucoup de ces gens ne le saura jamais, même la vraie cause de leurs problèmes de santé.

Les substances qui ont été libérés par les effondrements des réacteurs de la centrale à la suite de l’énorme tsunami de Mars 2011, n’ont pas été absorbés par le sol et ont fait leur chemin dans l’eau souterraine.

Eau souterraine s’écoule généralement vers la mer, qui signifie que ces deux substances pourraient normalement faire leur chemin dans l’océan, qui pourrait affecter la vie marine et en fin de compte un impact humains qui mangent créatures marines.

Le césium a une demi-vie encore plus longue que le strontium fait. Il a une demi-vie d’environ 30 ans, et selon les échantillons qui ont été prises il ya un mois les niveaux de césium de Fukushima ont été considérablement dopage …

Les échantillons prélevés ont montré des niveaux de possiblement cancérigène césium 134 étaient plus de 90 fois supérieurs à ce qu’ils étaient, à 9000 becquerels par litre, Tokyo Electric Power (Tepco) a révélé.

Quand césium pénètre dans votre corps, il peut faire une énorme quantité de dégâts. Ce qui suit est un extrait d’un article du NewScientist qui décrit ce qui arrive quand le césium et de l’iode dans le corps humain …

En outre, le corps humain absorbe l’iode et le césium facilement. «Essentiellement, tout l’iode ou le césium inhalé ou avalé croix dans le sang», explique Keith Baverstock, ancien chef de la radioprotection pour le bureau européen de l’Organisation mondiale de la Santé, qui a étudié les effets sur la santé de Tchernobyl.

L’iode est rapidement absorbé par la thyroïde, et laisse seulement comme il se désintègre par radioactivité, avec une demi-vie de huit jours. Le césium est absorbé par les muscles, où sa demi-vie de 30 ans signifie qu’il reste jusqu’à ce qu’il soit éliminé par l’organisme. Il faut compter entre 10 et 100 jours pour excréter la moitié de ce qui a été consommé.

La crise de Fukushima pourrait être encore pire à tout moment par un tremblement de terre majeur.

Il s’agit d’un cauchemar qui n’a pas de fin. Chaque jour, des quantités massives d’eau fortement radioactive de Fukushima est systématiquement empoisonnent l’ensemble de l’océan Pacifique. Le dommage qui est fait est absolument incalculable.


S’il vous plaît partager cet article avec autant de personnes que vous le pouvez. Les grands médias ne semblent pas vouloir en parler, mais c’est une question qui est extrêmement important pour chaque homme, femme et enfant vivant dans l’hémisphère nord de notre planète.
------------------------ FIN -----------------------

Terrifiant, n’est-ce pas?

Sauf que le tout est truffé de demi-vérités, d’ignorances et de mensonges.

S’il est vrai que l’iode a une demi-vie de 8 jours, il est inexact de dire que le césium a une demi-vie de 30 ans. Le césium-137 a une demi-vie de 30 ans, mais le césium-134 a une demi-vie de ... 2 ans! (Notons aussi que le césium-135 a une demi-vie de 2,5 millions d’années...) L’article datant de 2011, la moitié du césium-134 n’est donc plus actif au moment ou j’écris ces lignes.

Oui mais le césium-137 lui... hmmm?

Premièrement il faut savoir à quoi sert le césium-137. Wikipedia nous apprend que :
L'isotope 137Cs est utilisé comme indicateur de retombées d'essais nucléaires, d'accidents de l'industrie nucléaire, dont de fuite des centrales nucléaires (...)
Donc, si je comprends bien, c’est comme le colorant que l’on verse dans une rivière pour voir ou l’eau s’en va. On met un peu de césium et si l’on retrouve ce césium à l’extérieur de la centrale, on sait que l’on a un problème de fuites.

Deuxièmement, aussi toxique que soit le césium, il ne s’accumule pas. Il est évacué naturellement et ne s’accumule donc pas dans les poissons à l’infini.

Troisièmement, cet article fait une faute impardonnable : Il publie une photo qui est au pire mensongère, au mieux trompeuse. À voir le Pacifique couvert de rouge, d’orange et de jaune et à lire la première ligne qui suit (si, si, retournez voir plus haut!) vous allez A-U-T-O-M-A-T-I-Q-U-E-M-E-N-T associer l’image avec :
"Une énorme quantité d’eau hautement radioactive s’échappe dans l’océan Pacifique (...)"
Bien entendu sur le site ou sur Facebook, vous ne verrez pas cette photo dans toute sa gloire. Vous verrez plutôt une photo d'assez basse résolution qui parait bien officielle, avec son logo de la NOAA. C'est ce logo qui m'a accroché et je suis allé chercher la photo d'origine que je vous copie ci-dessous.

Vous remarquerez qu'on a pris soin d'enlever la légende explicative qui nous apprends que les couleurs représentent l'amplitude (la hauteur) des vagues lors du tsunami.

On voit donc que si le tsunami a ravagé la région de Fukushima avec des vagues de plus de 2,40 m de haut (en noir), sur la rive opposée du Pacifique, à San Diego en Californie, les vagues devaient être environ 5 cm plus hauts (jaune-vert) ...

J'imagine que certaine personnes n'ont plus peur de Godzilla ni du péril jaune et se cherchent de nouveaux monstres à craindre!

2013-10-17

C'est l'Halloween: Il est temps de sortir une bonne histoire d'horreur!


Il fut un temps ou certaines personnes recevaient des pommes truffées d’épingles et de lames de rasoir pour l’Halloween. 

Maintenant, les vilains se sont mis à la mode « Breaking Bad — Le chimiste ». Voici un message qui circule à nouveau:


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Nouvelle drogue dans les écoles – Veuillez circuler… c'est URGENT!
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Ceci est la nouvelle drogue connue sous le nom de «strawberry quick». Il y a quelque chose de très effrayant qui se passe dans les écoles en ce moment dont nous devrions tous être au courant. Il y a un type de «Crystal Meth» qui circule et ressemble à une fraise en cristaux durcis (un bonbon qui grésille et qui sautille dans votre bouche). Il sent également comme la fraise et il est distribué aux enfants dans la cour d'école. Ils l'appellent le «Strawberry Met» ou «Strawberry Quick». Les enfants ingèrent cette drogue en pensant que c'est un bonbon et se précipitent rapidement à l'hôpital dans un piteux état. Il peut également en avoir à la saveur de chocolat, de beurre d'arachide, de cola, de cerise, de raisin et d'orange. Veuillez enseigner à vos enfants de ne pas accepter les sucreries des étrangers ou même accepter les bonbons qui ressemblent à ceci venant d'un ami (qui peut lui avoir été donné en croyant que c'est un bonbon) et leur mentionner qu'ils doivent aller l'apporter à un professeur ou au principal immédiatement. Veuillez faire circuler ce courriel à autant de personnes que vous pouvez (même s'ils n'ont pas d'enfants) de sorte à ce que nous puissions sensibiliser les gens et espérer éventuellement prévenir les tragédies de se produire. faire circuler merci
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La méthamphétamine est une drogue très sérieuse aux effets marquants. Une recherche rapide sur internet vous donnera beaucoup de photos avant-après. Toutes ne sont pas comme celle ci-dessous, mais vous comprenez l’image...


Par contre, aussi sérieuse que puisse être cette drogue, il y a quelques points dans ce message que je voudrais faire ressortir.

  1. « (...) ressemble à une fraise en cristaux durcis (un bonbon qui grésille et qui sautille dans votre bouche) ». La drogue existe, c'est un fait. Par contre, elle semble incroyablement dure à trouver comme le rapporte le site drug free: "both the DEA and the White House Office of National Drug Control Policy told Join Together that they have not been able to identify a single confirmed seizure of flavored meth.
  2. « Il peut également en avoir à la saveur de chocolat, de beurre d'arachide, de cola, de cerise, de raisin et d'orange. ». Encore une fois, aucune saisie de drogue comme ça n'a été confirmée par la DEA (Drug Enforcement Administration). L'origine (confirmée) de cette ligne remonte à ce que l'agent Steven Robertson a dit au Dallas Morning News, le 15 juin 2007, pour illustrer la capacité d'adaptation de producteurs de drogues dans le but de mieux dissimuler et attirer un plus grand nombre de « consommateur ».
  3. Ces drogues coutent de 5$ à 10$ chaque dose. Ça revient cher pour distribuer à l'Halloween!
  4. Finalement, il faut savoir comment se consomme cette drogue pour se rendre compte qu'il y a un hic dans l'histoire. Voici ce qu'en dit le centre communautaire d'intervention en dépendance L'Étape du bassin de Maskinongé.
    La méthamphétamine est aussi produite sous forme de cristaux qui, à la température de la pièce, ressemblent à des cristaux de glace, d’ou vient le nom ‘ice’ 'glass' ou ‘meth crystal’. Cette forme de méthamphétamine demeure volatile et retient ses propriétés psycho-actives lorsqu’elle est chauffée. Ceci veut dire qu’elle peut être fumée (inhalée) avec une pipe à eau.


    Si vos enfants vous demandent une pipe à eau pour prendre leurs bonbons d'Halloween, vous avez le droit de vous inquiéter.

    D'ici là, surveillez plutôt qu'ils ne mangent pas trop de cochonneries...

    Joyeux Halloween!

2013-09-13

ACV ou AVC?

Et on recommence avec ce canular qui circule un peu trop.

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SYMPTÔME D'UN AVC
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SYMPTÔME D'UN AVC :

Pendant un party BBQ, une amie fait une chute - elle rassure tout le monde (même si ses amis offrent d'appeler l'ambulance)...elle dit qu'elle s'est simplement tourné le pied sur une brique à cause de ses souliers neufs.

Ses amis l'aident à se nettoyer et lui apportent une nouvelle assiette. Même si elle a l'air un peu secouée, Ingrid continue à s'amuser le reste de la soirée. Le mari d'Ingrid téléphone plus tard à ses amis pour leur annoncer que sa femme a été hospitalisée (elle meurt à 6:00 p.m.) Elle avait subi un AVC (accident vasculaire cérébral) au party BBQ.

Si ses amis avaient su comment identifier les symptômes d'un AVC, Ingrid serait peut-être toujours vivante aujourd'hui. Toutes les victimes d'un AVC ne meurent pas...elles deviennent invalides...

Un neurologue dit que s'il peut soigner une victime d'AVC dans les 3 heures qui suivent, il peut complètement en renverser les effets...complètement. Le truc est de reconnaître les symptômes, de les diagnostiquer, et de soigner le patient dans les 3 heures qui suivent.

COMMENT RECONNAÎTRE LES SYMPTÔMES D'UN AVC

Les symptômes d'un AVC sont parfois difficiles à identifier. Malheureusement, si on ne les reconnaît pas, ce peut être désastreux. La personne qui en est victime peut subir des dommages sérieux au cerveau quand on n'en reconnaît pas les symptômes. Mais n'importe qui peut le faire en posant trois questions:

S - Demandez à la personne de SOURIRE (elle peut ne pas y arriver). La face et ses mimiques deviennent asymétriques en cas d'AVC.

*P - Demandez-lui de répéter une phrase très simple de façon
cohérente (elle pourrait mélanger des mots ou ne pas être capable de dire certains d'entre eux)*

L - Demandez-lui de LEVER LES DEUX BRAS. Après un AVC, on observe une faiblesse brutale d'une moitié du corps et la pression dans l'un des membres peut être plus faible que dans les autres

N.B. Un autre symptôme est aussi facilement reconnaissable: Demandez à la victime de tirer la langue. Si la langue est "croche", si elle va d'un côté ou de l'autre, c'est aussi un symptôme.

Si la personne présente UN SEUL de ces symptômes, appelez immédiatement le 911 et décrivez les symptômes.
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J'aime bien ce canular car, s'il  parait sans danger et bardé de bonnes intentions, il ne tient pas la route.

Il est certain que jamais je ne veux être invité dans un tel party.

Selon la source du message, on peut aussi lire l'histoire, en tout point identique, de Sylvie, Jane ou Rhonda. Elles étaient probablement invitées au même BBQ chez la même personne qui devrait vraiment refaire les briques de son patio ou prendre une bonne assurance de responsabilité civile!

"Ingrid continue à s'amuser le reste de la soiréeIngrid (ou l'autre malheureuse invitée) a donc passé l'après-midi sans Sourire, Parler ou Lever les bras. J'imagine qu'elle utilisais une graaaaande paille pour boire, ne parlait pas et ne souriait pas non plus...  Quel party agréable!


Un AVC est généralement très facilement remarquable et, même le plus "demeuré" des individus remarquera que "quelque chose ne va pas chez lui". Comme le site 20 Minutes le rapporte:
"Le malaise qui accompagne un AVC survient toujours brutalement, à tel point qu'on peut noter très précisément l'heure à laquelle il survient (ce qui est précieux). Il n'est pas rare que des vertiges et un mal de tête y soient associés, mais la perte de connaissance n'est pas systématique."

Notez aussi que le 3 heures dont il est question semble tout a fait arbitraire. Il est reconnu que des soins donnés dans les 6 heures suivant un AVC donne des bonnes chances de récupération complète. Bien sur, le plus tôt est le mieux, mais pourquoi donner ce chiffre trois heures tiré de nulle part?

Pour plus d'information sur les AVC, voir le site de la Fondation des Maladies du Coeur et de l'AVC.


2013-02-15

iATM ou guichet automatique intelligent? Pas tant que ça...

iATM ou guichet automatique intelligent? Pas tant que ça...

Voici un texte qui circule depuis quelques années sur "l'intelligence" des guichets automatiques:


======================= TITRE ======================
PIN NUMBER REVERSAL (GOOD TO KNOW)
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PIN NUMBER REVERSAL (GOOD TO KNOW)
Just got this in my email today, I think everyone should know!

If you should ever be forced by a robber to withdraw money from an ATM
machine, you can notify the police by entering your Pin # in reverse.

For example if your pin number is 1234 then you would put in 4321.

The ATM recognizes that your pin number is backwards from the ATM card you placed in the machine.

The machine will still give you the money you requested, but unknown to

the robber, the police will be immediately dispatched to help you.

This information was recently broadcast on CTV and it states that it is seldom used because people don't know it exists.
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L'examen de ce message sera bref même si ses fondements datent de 1986.

Pour autant que je sache, mon NIP (Numéro d'Identification Personnel) est un numéro unique que JE choisis. Selon la banque que je choisis, il sera de 4 ou 5 chiffres de mon choix.

Je vous annonce que le mien est 21812... Vous me voyez venir? Comment peut on détecter si je l'ai tapé à l'envers ou non? Si ma banque me demande de choisir un numéro à quatre chiffres, j'aurais choisi 2112...

C'est bien entendu un canular. 

Si un voleur vous demandait d'entrer votre NIP et que vous l'entriez à l'envers, la seule chose que vous réussirez à faire est que, à la troisième tentative, votre carte serait confisquée par la banque jusqu'à ce que vous veniez la réclamer. Les policiers ne seraient pas appelés...

Ayant programmé des guichets automatiques pour la Banque Laurentienne du Canada, je peux vous confirmer que ce stratagème n'existe pas.

Déçu? Je préfère savoir ça et choisir mon NIP que de me faire imposer un code bancaire par ma banque...

2012-06-24

Histoire de mouettes (bon d’accord, “d’hirondelles” si vous voulez être pointilleux…)

 

Il y a cette histoire qui circule sur la toile qui, sous de pieuses intentions, exploite notre sensibilité mais demeure un mensonge quand même. La voici:

======================= TITRE ======================
Le saviez-vous?
---------------------- CONTENU ---------------------

gum-birds-die

Un chewing gum jeté par terre ressemble à du pain pour les oiseaux qui essayent de le manger.

Cela “encrasse” leur système et les empêche de manger toute nourriture ou eau.

Ce qui leur procure une mort lente et douloureuse.

Partagez ceci et soyez responsable avec vos déchets!

----------------- FIN DU MESSAGE -------------------

Le message est plein de bon sens.  Pensez à combien vous pouvez être ennuyé lorsque vou mettez le pied sur une gomme fraiche et imaginez le tort que ça peut faire à une petite hirondelle sans défense…

Sauf que:

  • les oiseaux ne sont pas aussi bête que ça. Un oiseau tentera de picorer “l’objet de délit” avant de réaliser qu’il n’en aime pas la texture. (De la même façon qu’un oiseau n’avalera pas un caillou croyant que c’est du pain sec!)
  • cette question a été posée à l’émission de CBS 21 “Lie or Legit” dont voici le reportage:
    Mensonge ou légitime: Un oiseau mange de la gomme et meurt (anglais)
  • Finalement, la photo même est encore une fois volée d’un autre site traitant d’un autre sujet. Je vous invite à le voir si vous pouvez comprendre l’anglais. C’est l’histoire touchante d’une mouette (pardon, d’une hirondelle) qui s’occupe de sa compagne après que celle ci se soit fait frappée par une auto. L’histoire est très touchante, même pour les brutes sans coeur de mon accabit…
    Réf.: Histoire vraie qui finit mal...

2012-02-23

Variation sur un canular

Les canulars passent et se ressemblent. Voici une variation que je viens de recevoir:
ssage que je viens de recevoir :

======================= TITRE ======================

Alerte de virus?!!!
ou
Avis très urgent
---------------------- CONTENU ---------------------

S'IL VOUS PLAÎT, FAITES CIRCULER CE MAIL PARMI LES AMIS, FAMILLE, CONTACTS.

Soyez très vigilants dans les jours à venir! N'ouvrez aucun message avec un dossier appelé COUPE du MONDE 2006, indépendamment de qui que ce soit qui vous l'envoie. Ce virus viendra d'une personne connue qui a ton nom dans son carnet d'adresses, pour cela tu dois envoyer ce message à tous tes contacts. Il est préférable de le recevoir 25 Fois recevoir ce message que le le virus en l'ouvrant. Si vous recevez un message appelé COUPE du MONDE 2006 : ne l'ouvrez pas et éteignez l'ordinateur immédiatement ! Il s'agit du pire virus que l'on ait jamais connu, CNN a annoncé son existence dans le journal télévisé; Microsoft l'a classé comme le plus ravageur qu'il ni ai jamais existé. Le virus a été découvert très récemment par McAfee et il n'existe pas d'antivirus Le virus détruit le Secteur Zéro du Disque Dur, dans lequel on garde les informations vitales pour leur fonctionnement.

ENVOIE LA COPIE COPIE D CET E-MAIL à TOUS TES AMIS Et CONTACTS. EN LE FAISANT CIRCULER NOUS NOUS AIDONS TOUS.
----------------- FIN DU MESSAGE -------------------

Voici maintenant un petit exercice pratique :
  1. Comparez ce message avec celui de la "Torche Olympique" du 4 avril 2006. Comptez 1 point par similarité.
  2. Le message annonce que "Ce virus viendra d'une personne connue qui a ton nom dans son carnet d'adresses". Question: Comment pourrait-il vous envoyer ce virus s'il n'a pas votre nom dans son carnet d'adresse?
  3. et il continue "pour cela tu dois envoyer ce message à tous tes contacts". Question: Ne trouvez-vous paradoxal que dans la même phrase il vous dit que vous recevrez ce virus d'un ami et d'écrire à TOUS vos amis?
  4. Le message menace aussi "Le virus détruit le Secteur Zéro du Disque Dur, dans lequel on garde les informations vitales pour leur fonctionnement." C'est surement une des menaces les plus bêtes qui soit. Si pour une raison ou une autre votre secteur 0 était effacé, vous pouvez simplement ré-écrire ce fameux secteur zéro en tapant "Fdisk /mbr". (réf.: Microsoft)
  5. Finalement, une question existentielle: Que faites vous après avoir reçu le virus et débranché votre ordinateur comme l'exige ce message? Hmmm? Dans ce cas, vous me contactez et mentionnez ce blog pour bénéficier d'un rabais substantiel! :-)
Bonne journée!

<2012/02/23> Mise-à-jour
La preuve que les bons filons ne s'épuisent pas, un ami vient de m'envoyer une mise à jour du canular. Cette version est très amusante avec ces logos d'Industrie Canada et sa lumière ALERTE ROUGE qui clignote. :-)
Hoax Zéro - Industrie Canada

Si vous en avez un meilleur, veuillez me l'envoyer!

Merci

2012-02-15

Manipulations diverses...

Aujourd'hui, j'ai un message qui n'est pas entièrement faux sans être entièrement vrai non plus.

C'est un article qui circule beaucoup sur Facebook. Voir ce lien pour le message.

Le sujet est intéressant et révoltant. Pourtant, après quelques minutes de recherches sur Internet, plusieurs points me tracassent:


  1. La première phrase du texte change selon les sources mais demeure presque toujours identique. Elle est "ajustée" aux sensibilités du jour. "While newspapers and television talk about the lives of celebrities, the chief of the Kayapo tribe (...)" devient "While everyone is crying over Whitney, something even more horrible has happened(...)". Le changement est minime, soit, mais le simple fait de mentionner Whitney Houston me fait réaliser qu'on essaie de me choquer encore plus, donc de manipuler mon opinion.
  2. La photo du chef qui pleure, sa main couvrant les yeux. Je ne sais d'ou vient cette photo mais tous les articles de journaux (donc, excluant les blogs, pages personnelles, emails, comptes facebook...) ne montrent pas cette photo mais d'autres. La photo en soit n'est rien, mais il est évident que cette photo du chef changerait la perception de victime à combattant.
    Victime?
    ou combattant?

    Laquelle vous inspire de la pitié?
    16/2/2012: Après vérification, il semblerait que la photo du chef pleurant date d'il y a deux ans, pour un autre événement sans lien avec celui dont nous discutons ici. J'essaie de trouver la source...
  3. Les chiffres sont terribles: "More than 40,000 Indians will have to find another place to live(...)". Malheureusement, je ne sais pas d'ou viennent ces chiffres... Wikipedia donne la population totale de Kayapo à  7096 personnes en 2003 pour TOUTES les tribus (Kayapo Gorotire, Xicrin, Metyktire, Kuben-Kran Ken ou Txucarramae) et une autre source donne 8,633 personnes en 2010. Des lapins pourraient sans problème se reproduire assez vite pour avoir la population prétendue mais c'est impossible pour les humains. Déplacer 40 000 personnes est fichtrement plus triste que déplacer 7000.
    Note: 7000 personnes = 140 autobus scolaires; 40 000 personnes = 800 autobus scolaires.
  4. Il y aussi d'autre "iritants" comme l'histoire de déplacer la tribu. Le gouvernement  insiste pour sa part sur le fait que personne ne devra être déménagé
Je ne dis pas que le gouvernement à tout vrai et les indiens tout faux. Même si on manipule outrageusement l'opinion en se livrant à des exagérations grossières, le fond demeure. On va inonder une gigantesque superficie pour produire de l'électricité et ça sans égard à l'environnement. Plusieurs organisme indépendant ont d'ailleurs blâmé l'agence environnementale IBAMA pour sa négligence. Mais encore: Qu'est-ce qui attire le plus de sympathie: des indigènes déplacés ou une espèce de poisson menacée d'extinction?

Finalement, tout ça pour dire que quand on manipule les informations, aussi louable que soit la cause, on discrédite la cause en tentant de "l'embellir". On donne des munitions à l'adversaire en lui permettant de dire: "Voyez:  Il multiplie par 6 la population déplacée! Voyez: Il présente un photo qui n'a rien a voir avec la situation! Voyez: Il... "

Une fois qu'on est discrédité, ça devient difficile de se refaire une crédibilité.

2011-12-18

GMAIL veut votre mot-de-passe? Pas sûr...

J'ai reçu aujourd'hui le courriel suivant:
======================= TITRE ======================
Scellement Systematique de votre compte Gmail
---------------------- CONTENU ---------------------

Bienvenue sur Gmail 
Utilisation optimale de la messagerie électronique
Dans le cadre de votre utilisation des services Gmail, nous mettons en œuvre des technologies, des outils et des logiciels s'appliquant à une meilleure navigation toujours plus efficace.
À cet égard, notre objectif est de supprimer tous les comptes inactifs car avec la demande croissante d'utilisateurs, nous avons le devoir de mieux vous servir.
L'équipe Gmail vous informe de la désactivation de votre compte conformément aux règlements si vous ne confirmez pas votre adresse.
De ce fait nous vous invitons à copier le Formulaire ci-dessous puis le remplir en mentionnant toutes les informations obligatoires(*)et nous le retourner dans un délai de 48 heures.
Veuillez utiliser ce formulaire pour signaler que vous êtes propriétaire de cette adresse dans le cas contraire votre compte sera désactivé pour non respect du règlement Gmail .

(*) = Champ obligatoire
INFORMATIONS PERSONNELLES:
Nom et Prénom(*): .Nom et prénom........................
Sexe(*):.F..............................................
Profession: ............................................
Date de naissance(*): date de naissance.................
Pays et Ville(*): Canada , Québec.......................

INFORMATIONS DE CONNEXION:
Nom d'utilisateur(*): adresse_gmail...............................
Mot de passe Gmail(*):.(je n'aime pas du tout de devoir inscrire mon mot de passe.; pourquoi devez-vous le savoir?)......................
Année de création du compte: année de création du site..
Attention: L’équipe Gmail n'est pas responsable de ce qui pourrait arriver du fait de la désactivation de votre compte si vous ne remplissez pas correctement le formulaire.
 
Merci 
Services Internet.
------------------ FIN DU MESSAGE ------------------

Examinons le message :

  1. Raison du message: "Utilisation optimale de la messagerie électronique".
  2. Justification: "(...) nous mettons en œuvre des technologies (...)".
  3. Première menace: "(...) dans le cas contraire votre compte sera désactivé (...)".
  4. Obligation: "(...) INFORMATIONS PERSONNELLES (...) INFORMATIONS DE CONNEXION (...)"
  5. Rappel de la menace: "(...) ce qui pourrait arriver du fait de la désactivation de votre compte si vous ne remplissez pas correctement le formulaire (...)"

Réfléchissons:

  1. La raison de cette communication est très neutre. On ne sait pas à ce point si on veut nous donner des trucs pour mieux utiliser la messagerie ou si on veut nous gronder pour ne pas avoir utiliser son plein potentiel. Suspicion: 0/10.
  2. La justification devrait élever le seuil de suspicion mais légèrement. En effet, il arrive qu'on communique avec les utilisateurs d'un service pour les informer que, bientôt, tout sera bien mieux avec ce qu'on va changer sur leur site. Ce genre de message annonce généralement qu'on va devoir apprendre à nouveau à utiliser un service auquel on était habitué. Pour cette raison je donne un niveau de suspicion de 1/10 ou 2/10.
  3. La menace suffit à coller ma suspicion au plafond. Comment GMAIL pourrait-il ne pas savoir si j'utilise ou pas leur service? C'est LEUR service!!! Suspicion: 10/10
  4. Les obligations n'ont qu'un objectif: Obtenir vos renseignements personnels et votre mot de passe. En quoi inscrire son nom, son adresse et sa profession leur serait-elle utile? Est-ce que les termes "vol d'identité" vous disent quelque chose? Suspicion: 11/10
  5. Inutile de lire le rappel de la menace. À ce point, vous savez déjà que ce n'est pas un courriel réglo. 
Donc, deux menaces, une justification faible et une obligation bidon devraient suffire à vous faire rejeter un message de cette nature.

Soyez vigilant.

2009-10-22

Histoire pour s'endormir

Ce message qu'on vient de me transmettre est une réadaptation locale d'un vieux message.

Lisons-le donc pour commencer
======================= TITRE ======================
Nouvelle tactique pour enlever des femmes
---------------------- CONTENU ---------------------
Si je vous transmets ce message, c'est que c'est drôlement bizarre.


Ma fille de 22 ans vient de me téléphoner toute paniquée et si elle n'avait pas lu ce message mercredi soir, que je lui ai envoyé.... je ne veux même pas penser ce qu'il aurait pu lui arriver.

Cet après-midi, à sa pause (elle travaille dans un centre d'achat à Québec), un homme bizarre s'est approché de Marilyn, ma fille, en lui demandant de sentir son parfum qu'il venait d'acheter. Marilyn lui a dit qu'elle était allergique au parfum, ce qui est vrai, et un flash du message envoyé lui est venu en tête. Il lui a demandé quel effet qu'elle avait lorsqu'elle sentait un parfum, elle n'a pas répondu et l'homme l'a prise par le bras et elle a crié. L'homme s'est enfui. En entrant dans le centre d'achat, elle a avisé le garde de sécurité en lui mentionnant rapidement ce qui était arrivé et en lui expliquant le courriel que je lui avais envoyé. Celui-ci a dit ''Ah non, tabarn.... pas un autre!

Si je vous envoie ce courriel, soyez assurées que ce n'est pas une joke et que je veux prendre le temps de vous dire.... Passez ce message.... j'assume mes écrits.

Pour toutes les femmes ci-nommées
ATTENTION À VOUS
si quelqu'un vous approche


PASSEZ LE MOT, ON NE SAIT JAMAIS !

Petit avertissement, peut-être en lien avec la disparition de Diane Grégoire.

Une de nos amies a été approchée hier après-midi dans le stationnement du centre d'achat « Les promenades St-Bruno » par deux hommes, ceux-ci lui demandant quel parfum elle portait ?
Ensuite, ils lui ont demandé si elle aimerait sentir un échantillon d'une nouvelle fragrance qu'ils seraient prêts à lui vendre à un prix très raisonnable.
Elle aurait probablement essayé si elle n'avait pas reçu un e-mail il y a quelques semaines, l'avertissant du complot : « Essayez notre nouvelle fragrance »
Les hommes ont continué à se tenir entre les voitures stationnées, probablement en attente d'une autre victime.
Mon amie a arrêté une autre femme qui s'en allait en leur direction, les a pointés et lui a dit comment elle avait reçu un e-mail au boulot l'avertissant que quelqu'un se présentait à vous dans un centre d'achat ou un stationnement, en vous demandant de SENTIR UN PARFUM qu'ils vendent pas cher.


CECI N'EST PAS UN PARFUM - C'EST DE L'ÉTHER



Lorsque vous le sentez, vous perdrez connaissance et ils prendront tout ce qu'ils veulent votre sac à main, votre argent, vos paquets, et qui sait ce qu'ils peuvent faire d'autre...
Si ce n'était pas de ce e-mail, elle aurait probablement senti le parfum!!
S.V.P PASSEZ CE MESSAGE À TOUTES VOS AMIES, ET SOYEZ ALERTES ET AVERTIES! CECI S'APPLIQUE AUX MAMANS, AUX FILLES, AUX GRANDS-MÈRES, TANTES, SOEURS, ET AMIES.
RÉAGISSEZ CECI SE PRODUIT ICI SUR LA RIVE-SUD !!!!
SI VOUS ÊTES UN HOMME, PASSEZ LE MESSAGE À VOS FAMILLES !
------------------ FIN DU MESSAGE ------------------


La première partie (jusqu'à "j'assume mes écrits") s'est greffée sur le message d'origine. C'est une utilisation sensationnaliste de la triste et mystérieuse disparition de Diane Grégoire en janvier 2008. Le seul lien avec Diane Grégoire est que celle-ci a été vue dans le stationnement d'un centre d'achat avent de disparaitre...
La deuxième partie est le corps du message. Il circule depuis longtemps (je me souviens l'avoir lu vers 2001-2003). Il est adapté à sa clientèle en le rendant "local" (Promenade St-Bruno).
Mais examinons plutot le corps du message:
  1. On vous propose du parfum pas cher dans un stationnement
  2. Alors que vous sentez ledit parfum, on vous endort. Le parfum est en réalité de l'éther.
  3. Le (ou les) hommes qui vous font ça sont de bien méchantes personnes.
1. On vous propose du parfum pas cher dans un stationnement.
Je ne suis pas convaincu qu'aucune femme serait intéressée par du parfum vendu dans un stationnement. Manifestement, notre criminel aurait besoin d'une meilleure approche marketing!

2. Alors que vous sentez ledit parfum, on vous endort. Le parfum est en réalité de l'éther.
L'éther (plus exactement éther éthylique ou diéthylique) est un " LIQUIDE INCOLORE TRES VOLATILE , D'ODEUR CARACTERISTIQUE. ". Très volatile et odeur caractéristique... Pas la drogue la plus subtile! Si vous ne la sentez pas, c'est qu'il n'y en a pas assez pour être dangereuse. Si vous la sentez, elle sent tellement mauvais que vous ne serez pas tenté de la confondre avec un parfum, aussi cheapette soit-il!
L'éther est parfois utilisé comme un anesthésiant. Comme anesthésiant, il demande une dose concentrée, peu ou pas diluée, administrée via un masque pour vous aider à l'absorber. Un mouchoir imbibé s'évapore facilement (volatile) rendant l'éther plus facilement reconnaissable à distance.
Pour que vous sentiez suffisamment d'éther sur un mouchoir pour vous endormir, sachez qu'ils devront vous le faire sentir de force et vous aurez amplement le temps de vous débattre!

3. Le (ou les) hommes qui vous font ça sont de bien méchantes personnes.
Mais surtout de bien ignorantes personnes. En plein air, au vus et sus de tout le monde, c'est plus facile et discret d'utiliser un pistolet ou un couteau. Incidemment, le seul cas dont je me rappelle de rapt dans un centre d'achat, impliquait une femme (Anglehart) et non pas juste des hommes.

Verdict: Canular

2009-07-21

JUNKFOOD = JUNKIES ?

Voici un message qu'une amie m'a fait parvenir. Elle met en scène des enfants, du junk-food et des junkies. L'horreur quoi.

======================= TITRE ======================
TRES TRES TRÈS IMPORTANT !!!
lis-le pour tes enfants ou ceux de ton entourage !!!
---------------------- CONTENU ---------------------
INCROYABLE...


Faites le suivre à tous les parents ou personnes s'occupant de jeunes enfants!!
Ne laissez pas vos enfants jouer dans les aires de jeux au McDonalds, Ikea, Quick etc…....
Un de mes fils a perdu sa montre au milieu des balles, et tenait absolument à ce qu'on la retrouve. Nous avons donc creusé et creusé dans ces boules, en essayant de trouver sa montre. Au lieu de cela, nous avons trouvé du vomi, de la nourriture, des excréments, et d'autres choses....Je suis allée me renseigner auprès du gestionnaire. Tout compte fait, les balles sont seulement nettoyées une fois par mois (selon ses dires). Je doute même que ce soit fait aussi régulièrement… Mes enfants ne pourront plus jamais aller jouer dans une autre aire de balles.Certains d'entre vous pourraient ne pas être parents, mais vous devriez avoir des nièces, neveux, petits-enfants, ou avoir des amis avec des enfants.Cela vous concerne aussi. Je demande sincèrement à chacun d'entre vous de transmettre ce message à autant de personnes que vous le pouvez. Je ne peux pas souligner combien cela est important: un manque total d'hygiène.
J'ai recherché quelques infos à ce sujet et je suis tombée là dessus: Salut. Je m'appelle Lauren Archer, mon fils Kevin et moi vivions à Midland , TN.Le 2 octobre 1999, j'ai suis allée avec mon fils unique au McDonald pour son 3e anniversaire. Après le déjeuner, je lui ai permis d'aller jouer dans l'aire de fausses balles. Il a commencé à se plaindre un peu plus tard et je lui ai demandé ce qui n'allait pas. Il a insisté sur le bas de son dos et il m'a simplement dit 'Maman, ça fait mal'. Je n'ai rien trouvé d'anormal sur lui à ce moment-là. Je lui ai donné son bain lorsque nous sommes revenus à la maison, et je l'ai examiné et puis j'ai trouvé une boule à sa fesse gauche.Après enquête, il semble qu'il y avait quelque chose comme une écharde sous la boule. J'ai pris rendez-vous pour voir le médecin le lendemain, mais bientôt il a commencé à trembler et a eu des vomissements, puis ses yeux se sont révulsés. De là, nous sommes allés à la salle des urgences. Il est mort plus tard dans la nuit. Il s'est avéré que la boule sur sa fesse était la pointe d'une aiguille hypodermique, qui s'était rompue à l'intérieur de sa fesse. L'autopsie a révélé que Kevin était décédé d'une overdose d' héroïne . La semaine suivante, la police a retiré les boules du jeu de fausses balles. Il y avait de la nourriture avariée, plusieurs aiguilles hypodermiques: certaines pleines, d'autres utilisées; des couteaux, des bonbons à moitié mangés, des couches, des excréments, et des odeurs d'urine. (Vous pouvez trouver l'article sur Kevin Archer en octobre 10, 1999 question de la Midland Chronique.) Ne croyez pas que c'est juste chez McDonald's. Un petit garçon avait joué dans une aire de fausses balles chez Burger King et a aussi commencé à se plaindre de ses jambes blessées. Plus tard, il est mort. Diagnostic : des morsures de serpents tout au long de ses jambes et de ses fesses. Quant ils ont nettoyé l'aire de fausses balles, ils ont constaté qu'il y avait un nid de copperheads (serpents très venimeux très communs aux Etats-Unis) dans l'aire de fausses balles. Ce petit garçon est mort des nombreuses morsures de ces serpents très toxiques.
Transfère ce message à plus de monde possible!!! Si vous vous souciez de vos enfants! Merci de transmettre ce message à tous les mères, les pères et tous ceux qui aiment et s'occupe des enfants! Quel est ce monde à venir? Si un enfant n'est même pas en sécurité dans une aire de jeu, alors où le sera-t-il???? Mon ancien compagnon ayant travaillé dans un quick en Belgique, je peux vous confirmer qu'il est clair que ces aires de jeux ne sont JAMAIS nettoyées et qu'on y trouve tout et n'importe quoi. Restes de nourritures,... mais aussi petites souris ! Pour ce qui est des seringues hypodermiques, ça n'est pas étonnant car certaines aires de jeux ne sont pas sous surveillance visuelle et abritent donc régulièrement les toxicomanes qui passent par là. > Donc effectivement, n'autorisez pas vos enfants à aller dans ses nids à maladies. Emmenez les plutôt au parc ou à la plaine de jeux après le repas

-------------------FIN DU MESSAGE ------------------

Lettre très riche et intéressante que m'a fait parvenir une amie.
Elle joue essentiellement avec notre culpabilité à donner de la mauvaise nourriture à nos petits chéris puis amplifie les risques.

Voyons en détails les points:

  • "Ne laissez pas vos enfants jouer dans les aires de jeux au McDonalds, Ikea, Quick etc…...." Surement pas un courriel canadien car je ne connais pas de Quick ici...
  • "Un de mes fils a perdu sa montre au milieu des balles" MacDonald a un terrain de balle? Ou ça? Macdonald n'a pas de terrain de balle mais des structures. (Si, si, allez voir pour en être sur!)
  • "nous avons trouvé du vomi, de la nourriture, des excréments, et d'autres choses...." Quelles "autre choses..."? Est-ce innomable au point de mentionner la pourriture, les vomissures et les excréments mais pas cet "autre chose"? Et vous êtes allé dans le parc sans sentir les excréments ou les vomissures?
  • "un manque total d'hygiène" Sans aller dans les extrêmes, je ne connais aucun parc d'amusement qui, à l'inverse, serait "une hygiène irréprochable"! Pensez-y deux secondes: des enfants de 3 à 10 ans jouent ensemble... à quoi vous attendez-vous?
  • "Je m'appelle Lauren Archer, mon fils Kevin et moi vivions à Midland, TN." Ah! Elle a un nom: ça doit donc être vrai!
  • "Il a commencé à se plaindre" Coudonc! Yé tu fait en béton ton enfant? Je ne connais pas d'enfant de 3 ans qui va "commencer à se plaindre" après s'être enfoncé une aiguille dans une fesse! Tous les enfants que je connaisse, vont
    1) hurler,
    2) pleurer
    3) montrer ou ils se sont faits mal!
    Jamais il ne vont "commencer à se plaindre"...
  • Plus tard, elle rentre à la maison, lui donne son bain, à un doute, l'ammène à l'urgence ou il meurt d'une overdose.
    Fiou! Quelle journée! Il meurt d'une overdose avec une pointe d'aiguille d'héroïne planté dans la fesse sans que il n'affiche le moindre symptôme d'intoxication et quelques heures après s'être piqué?!?! Le cycle normale de l'héroïne est: hyperexcitation, stupeur, sommeil, coma et mort. Notons que par hyperexcitation, on ne parle pas d'enfant qui court mais litéralement d'enfant qui se lance sur les murs!
  • "l'article sur Kevin Archer en octobre 10, 1999 question de la Midland Chronique" Français traduit mal de anglais pal longtemps depuis. Donc un article sur Kevin Archer aurait été publié le 10 octobre 1999 dans le Midland Chronicle? Une recherche sur internet révélera qu'il n'y a jamais eu de Midland Chronicle à Midland (ni ailleur d'ailleur). Ce journal n'existe pas et n'a jamais existé. Incidemment, Kevin Archer n'a jamais existé non plus.
  • Une question se pose ici: Pourquoi un junkie en quête de son fix irait se droguer au centre d'une pièce vitrée sur tous les côtés? Ce sont des junkies, pas des imbéciles!

L'incident avec les serpents est des plus loufoques...

  • Des serpent mordent un enfant qui ne se plaint pas outre mesure est ridicule. On parle ici de MORSURE de serpent, pas de PIQURES de moustique! Les dents de serpents sont VRAIMENT plus grosse qu'un dard de moustique. Ça ne passe pas inaperçu!
  • Les serpents vivent (comme tout autre animal) là où ils peuvent se nourrir. Le serpent mocassin se nourrit principalement de rongeurs et de grenouilles. Il n'est nullement mentionné qu'il se nourrit de balles de plastique. Son venim est très peu dangereux.

Vous aurez compris que le message en est uniquement un de fiel contre les fast-food de tout genre et n'a aucune espèce de crédibilité.